16/12/09

Regalos (navideños) ... O DE ... intercambios, amigos secretos y más.

diciembre 28, 2009
número 48


cover up your face with soap, there,
now you're santa claus.
and you've got a gift for anyone
who will give you his applause.
dress rehearsal drag
leonard cohen

Acabmos de pasar una de las fiestas que más se celebra, no sólo en México, sino a nivel mundial. Me refiero al 24 y 25 de diciembre, es decir, a la Navidad. Las festividades navideñas empiezan, al menos en México, desde finales de septiembre con la instalación de las islas de artículos decorativos en tiendas departamentales y en los supermercados. Vaya, que ya habíamos hablado de la manera en que las fiestas navideñas han ido ganando terreno en el calendario y empezando casi después de las fiestas patrias.

La navidad trae consigo una gran cantidad de excesos, comida, deseos, adornos en las casas, gente de compras en las tiendas, cuernos de reno en los coches (de estos ni hablemos) y muchos más que podrían ser tema para otros post en otros momentos. Pero la navidad también es la época del año donde más compras se hacen para poder darle a los amigos, a la familia e incluso hasta gente "desconocida" los típicos regalos que no pueden faltar en esta temporada.

Aceptémoslo, una navidad podrá carecer de villancicos, de adornos, de lucecitas en las fachadas y hasta podría carecer de la tradicional cena el 24 de diciembre. Pero lo que jamás podrá faltar en esta temporada, son los regalos. Los regalos navideños nos ayudan a demostrar nuestro afecto, nuestro cariño hacia los demás, pero también puede llegar a demostrar nuestra indiferencia y desencanto hacia ciertas prácticas donde los regalos abundan.

Veamos estas prácticas que tienen sus fans y sus detractores (¿de qué lado están?)

Los Intercambios
No sé a quién se le ocurrió que juntar en un recipiente un montón de papelitos para dejar que la suerte decida a quién le tienes que regalar algo era padre. Pero esta práctica existe desde que yo tengo uso de memoria. Hay quienes aman los intercambios, hay quienes los odian y hay quienes los toleramos bajo ciertas condiciones.

Los puristas de los intercambios dicen que, una vez que el azar hizo su trabajo y determinó a la persona que te toca regalarle, el regalo debe ser sorpresa, es decir, no debe preguntarse ni investigarse que regalarle a la persona en cuestión. Esto funciona, siempre y cuando, conozcas a la perfección a la otra persona. Pero con intercambios ocurriendo dentro de oficinas donde a veces ni te llevas con alguna persona de tu equipo, es difícil encontrar un regalo que satisfaga al 100% a la otra persona.

Es por esta razón, que una de las condiciones para tolerar los intercambios es contar con una lista de 3, 5, 10 o muchas más opciones de regalo. Esta lista de preferencias debe ser tan específica como se pueda. Incluir talla, colores, forma en caso de ropa o formato, versión, edición en caso de cd's, dvd's y/o libros. Incluso podría ponerse en la lista el lugar exacto donde puede comprarse el lugar.

Claro que hacer la lista de lo que quieres que te regalen te hace ver como limosnero y con garrote y además "arruina" la sorpresa del regalo. Pero, ante lo primero, si te van a regalar algo de menos que sea algo que te guste y ante la sorpresa, al poner varias opciones sigue abierto este factor y si no, preferible arruinar la sorpresa a ver la cara de sorpresa de alguien que espera una sudadera gris y le regalan una bufanda fucsia. O la sorpresa del que quiere una novela de Isaac Asimov y recibe el último "best-seller" de Carlos Cuauhtémoc Sánchez o el de Mariano Osorio. O la alegría que le puede dar a alguien que quiere un disco de Morrissey, The Killers o Leonard Cohen y recibe en su lugar el último disco de Shakira, el de Winsil y Yandel (yo mato al que me regale eso) o por qué no el disco póstumo de los mejores poemas de Paco Stanley.

Y claro que dentro del intercambio se pueden encontrar soluciones, una MUY mala y una que es perfecta y de las cuales hablaré más adelante.

is this the GIFT that i wanted to give?
forgive and forget's what they teach
or pass through the deserts and wastelands once more
and wathc as they drop by the beach.
passover
joy division

El Amigo Secreto
Esta práctica es sólo una variante del intercambio. Alguien no contento con hacer un intercambio en una fecha determinada, se le ocurrió la brillante idea que, durante el período comprendido entre que se sacaron los papelitos y el día del intercambio, sería bueno darle pequeños regalitos a la persona que te toco. Dulces, chocolates, recaditos, flores, plumas y demás parafernalia inundan los escritorios (o pupitres depende donde se haga el intercambio),
con el pretexto de hacer que la espera para el Día D sea menor. Es como una especie de trailer cinematográfico y también como en el cine, a veces los trailers son mejores que el producto final.

También dentro del Amigo Secreto se dan grandes sorpresas. Dulces que te encantan y que disfrutas al máximo, y dulces que odias y que los guardas para después y ese después es o el bote de la basura o se lo das a alguna otra persona que no tiene que ver con el intercambio (digo para no ventanear que te dieron algo que no te gusta).

Tanto el intercambio como todo el proceso de Amigo Secreto involucra obviamente 1) la conformidad... de respetar la decisión del azar, es decir, te aguantas quién te haya tocado. Y 2) El secreto... no decir quién te toco. Está demás decir que ninguna de estas dos condiciones se respeta ya que al minuto dos todos quieren cambiar de papelito y tu círculo de amigos más cercano ya sabe a quién le tienes que dar un regalito.

Al final, los participantes sonríen ante los regalos y agradecen el detalle, les haya gustado o no lo que recibieron. Lo que es seguro dentro de los intercambios es que es una práctica forzada para hacer que un grupo conviva y dentro de la cual el azar hace que la mayoría de las veces le tengas que regalar a la persona con la que menos te llevas y donde quién te regala es quién más te caga (y viceversa).

Los Certificados de Regalo
Esta es la solución perfecta a la que me refería con anterioridad. Ya sea amigo secreto, sólo intercambio o cualquier tipo de regalo (y de cualquier celebración) los Certificados de Regalo, tal vez sea la solución menos creativa, pero más segura para que así cada quien reciba lo que realmente quiere recibir. Desde Mix-up hasta Zara, incluso Wal-mart y Home Depot cuentan con estos certificados. Si sabes que a la chava que le tienes que regalar le gustan los libros, es mejor darle un certificado de regalo de Ghandi y que ella compre el libro que quiera, a que hagas el oso regalando los Secretos de Belleza de Lorena Herrera, ¿no?

Yo sinceramente prefiero un millón de veces un certificado de regalo, de donde sea hasta de Wal-Mart, que un regalo que no me va a gustar y que voy a terminar cambiando. Si, los certificados de regalo pueden decir que no pensaste mucho en que regalarle a la persona, pero si regalas algo que no le gusta también dice que no pensante mucho en los gustos de esa persona.

toma el llavero abuelita
y enseñame tu ropero
prometo estarme quieto
y no tocar lo que saques tú.
el ropero
francisco gabilondo soler aka Cri-Cri

El Roperazo
Esta es la solución mala, pero que saca de apuros, que mencioné arriba. Básicamente, para los que la desconozcan (sería increíble que alguien desconozca esta práctica) el roperazo es cuando te dan un regalo, que por lo general NO te gusta y que guardas en algún lugar (ropero o clóset, de ahí el nombre) y que posteriormente tú le regalas a alguien en otro momento.

Ese adornito de "yadró" con forma de pajarito, el barco de madera, las esculturas de animalitos -esas que venden en liverpool-, el libro de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, el disco de Grandes Exitos en Lounge de Raphael y demás cosas que juraste que te gustaron y que llegando a casa las guardaste en algún lugar para después rescatarlos y dárselos de regalo a algún incauto más.

El roperazo sucede hasta en las mejores familias y en todos los niveles socioeconómicos. Supe del presidente de una empresa que recibió una charola de pewter de regalo. De hecho la recibió frente a a una pareja que trabajaba con él y que le estaban entregando la invitación a su boda. ¿Qué creen que recibió la pareja como regalo de bodas. Exacto. La Charola de Pewter.

Esa es una de las desventajas del roperazo. Tienes que saber frente a quien abriste qué regalo para después no darlo tú. Y también obviamente tienes que recordar qué te dió quién. No vayas a cometer el OSO de regalarlo de regreso.

Hay muchas prácticas y cosas que rodean la entrega de regalos, las que mencioné son sólo unos cuantos ejemplos. Está la REBATINGA, donde el fin último es el intercambio, pero el regalo es al azar y los participantes tienen que, mediante turnos, ir "peleando" por un regalo. A veces es un regalo muy padre y la mayoría de las veces, el regalo que todos quieren es el más malito que hay. Una vez me tocó una rebatinga, donde todos se pelearon por un regalo, que al final resultó ser un paquete de papel de baño.

Que me dicen de las envolturas. Tanto se esmera la gente en envolver sus regalos y todo para que en menos de 1 minuto las envolturas las rompan y se convierta en toneladas de basura.

Sea cual sea la forma de obtener sus regalos, espero que hayan recibido muchos y los sigan recibiendo y sobre todo que sean regalos que les encanten. Y sirva este último post del 2009 para desearles un gran año y enviarles a todos los que me leen un gran abrazo.

But people, we have been given a GIFT
we have been given a road
and that road's name is...
ROCK 'N ROLL...
god gave rock n roll to you II
kiss

24/11/09

Los Gorrones ...O DE... ¿y a ti quién te invitó? pues Nabor el de la orquesta...

diciembre 15, 2009
número 47

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¿Qué suave está la fiesa, mi Chava!
¿qué pasó, mano, a ti quién te invitó?
pos a mí nadie, ¿y a ti?
pos a mí tampoco, !ya vas!
llegaron los gorrones
chava flores

Para los que oyeron las noticias hace algunos días, tal vez habrán visto aquella sobre una pareja de Virgina, Estados Unidos, que logró burlar toda la seguridad del Servicio Secreto de, nada menos que, la Casa Blanca con el único objetivo de colarse a una fiesta que organizó el buen Obama. No tenían planes terroristas, no querían matar a Obama, no. Sólo querían colarse al reventón. Y además no sólo lograron colarse, sino que se tomaron fotos con los asistentes, con el vicepresidente e incluso con el mismísimo Obama. Y por si fuera poco, subieron las fotos a Facebook. Esos son Gorrones Profesionales y no payasadas.

Es probable, también que hayan visto o de menos sepan que existe una película llamada, The Wedding Crashers (en español le pusieron el infame título de Los Caza-Novias, pero ni hablar... eso de las traducciones ya lo discutimos en un post anterior llamado LOST IN TRANSLATION) La trama, para quienes no la hayan visto, es muy sencilla. Dos amigos se dedican a caer de gorra en cuanta boda se les cruza. Todo para conocer a las invitadas y ligárselas. Para la pareja formada por Owen Wilson y Vince Vaughn es una profesión, tanto que se dedican a investigar calendario de bodas, datos de las familias, invitados, se toman fotos y ya hasta apuestan que lecturas habrá en la iglesia. Un ejemplo, en película, de como llevar la gorronería al extremo. Y si me preguntan, la película hasta eso es divertida.

Esos dos ejemplos sirven como introducción a un tema universal y que como dicen por ahí... sucede hasta en las mejores familias. Me refiero a LOS GORRONES. Esos individuos que, no sabes cómo, pero están en todo tipo de evento y sin que nadie los haya invitado.

Algunos diccionarios definen al gorrón como: "La persona que se divierte a costa de los demás." Ya sea porque llega a una fiesta sin ser invitado. O también porque es el típico que siempre que va a un lugar con los amigos se las ingenia para no desembolsar ni un peso.

El término gorrón, dicen, viene de la expresión: Comer de gorra, es decir gratis. y según algunas fuentes de internet, dicha frase se acuño en la antigüedad, cuando los estudiantes, que vivían lejos de sus familias, para no pasar hambre asistían a fiestas y convivios, a los cuales no eran invitados. Al entrar, saludaban con una reverencia y se levantaban la gorra para hacer creer a los demás que eran conocidos. Así podían desquitarse con las viandas y de ahí que ahora
digamos: Ese carnal come de gorra, va al cine de gorra.

En una fiesta de barriada, muy popof...
no faltan los gorrones.
se da una cuenta que nadie los invitó
por múltiples razones.
se cuelan 4,5,6
o 7 o 10 o todo un regimiento
y se dedican las botellas a vaciar
en menos que lo cuento
llegaron los gorrones
chava flores

Ser gorrón implica mucho entrenamiento. Es entrenar para no sentir ni la más mínima vergüenza a la hora de entrar a un lugar al que no fuiste requerido y hacer creer a los demás, mediante saludos y sonrisas, que tú eres parte de la elite que recibió la invitación a dicho evento. Es entrenar, incluso, a no sentir remordimiento a la hora de comer y beber, cosas en las que, por cierto, un gorrón siempre se servirá con la cuchara (o vaso) grande.

El fenómeno del gorrón se propaga por 2 situaciones principalmente:

1. Porque existe quien le da alas a los gorrones, es decir, quien los invita de refilón. Es cuando un amigo tuyo, que está invitado, te dice: vamos, total uno más.

2. Porque el anfitrión al detectar al gorrón se hace de la vista gorda y evita el reclamo o la pregunta: ¿y a ti quién te invitó?

Mientras exista alguien que siempre lleve a un amigo, o al amigo del amigo, y al amigo del amigo del amigo, a una fiesta, evento, comunión, boda e incluso hasta funeral, o mientras los anfitriones no digan nada, los gorrones encontrarán un paraiso a su actividad predilecta: Colarse en los eventos.

Y si se fijan bien, este comportamiento empieza a temprana edad. Siempre habrá una mamá que llega a una fiesta infantil con un sobrinito extra, porque se lo encargaron. El sobrinito gorrón, generalmente, es quien quiere apagar las velas, partir el pastel, pegarle primero a la piñata, meterle el dedo al betún y... es el que sale con la bolsa de dulces más grande.

Hay 2 tipos de gorrones principalmente.

a) GORRONUS DESCARADUS
Es aquel quien sin pensarlo dos veces acepta una invitación para asistir a algo a lo que el no fue invitado. Se sabe gorrón, sabe que no fue requerido, sabe que está comiendo y chupando en un evento en el que ni conoce al anfitrión... y aun así se pasea como invitado normal y la disfruta de lo lindo.

Es el que saluda a todos los invitados, les hace plática, consigue teléfonos, tarjetas de presentación y a veces hasta da consejos. Opina de cualquier tema y ofrece bocadillos y trago a los demás. Es alguien que no siente el más mínimo remordimiento por estar fuera de lugar.

b) GORRONUS MUSTIALES
A diferencia del anterior, el gorrón mustio no acepta invitaciones a la primera. Por el contrario, se niega con el pretexto de que no conoce al festejado y/o que no fue invitado a dicha celebración. Pero, en el fondo sólo hace esto para que el "alcahuete" le siga rogando de que lo acompañe. El placer de la gorra lo encuentra en la insistencia.

Al llegar al evento, trata de pasar desapercibido, contrario al DESCARADO que entra partiendo plaza. El mustio saluda timidamente a los anfitriones, con un gesto de "inocencia". Cuando le ofrecen de beber y comer, acepta pero siempre tratando de transmitir que está "apenado". Incluso se hará del rogar. Pero recuerden es justo con este comportamiento con el que obtiene satisfacción.

No importa con que actitud llegue el gorrón a la fiesta, de que los 2 tipos son gorrones. SON GORRONES.

1) En eventos de personas desconocidas.
Como su nombre lo indica, el gorrón va a una tierra segura, porque sabe que no conoce a nadie. Sabe que nadie, salvo el anfitrión (y en una de esas ni ellos), sospechará de su calidad de gorrón. Puede pasearse por todo el lugar y entrarle con singular alegría al canapé y a la bebida como si fuera un invitado más. Obviamente, este es un buen ambiente para el GORRON MUSTIO, ya que aunque desmuestra cierta pena por estar ahí, pues nadie lo reconocerá. Logró parte de su objetivo al negarse la primera vez y con la insistencia. Aunque le falta el ingrediente de demostrarse avergonzado por estar donde no debería.

2) En eventos de gente conocida.
Aquí es donde se presenta el colmo del cinismo, ya que el gorrón sabe de antemano que va a un lugar donde conoce al anfitrión o a algunos invitados o a todos. Sabe que va a ese lugar sin haber sido invitado y que algunos de los asistentes saben que NO está invitado. Aún así llega al lugar y lo hace con orgullo, sin ocultar su calidad de gorrón.

El Gorrón Descarado, está en su ambiente. Se siente pleno al entrar a un lugar donde todos saben que está de gorra. Y el Mustio, al poner carita de gato con botas de Shrek, pues recibe la satisfacción de crear lástima. Lo peor del caso, es que el anfitrión, sabiendo que tiene ante sus ojos a un gorrón lo recibe con los brazos abiertos. Me tocó ir a una boda, donde la novia no invitó a x "amiga". la x amiga llegó a la boda, con el pretexto de ir acompañando a otra amiga (nótese que no dije que iba de pareja de un amigo de la novia... las parejas tienen una especie de inmunidad a la calidad de gorrón) y el colmo fue que se levantó a felicitar a la novia sabiendo su calidad de colada. La novia, obvio, puso cara de circunstancia pero sonriendo le dijo: "¡Qué bueno que veniste!". No entiendo, si le dió gusto entonces por qué no la invitó desde un principio.

Pero eso sí: ¡llegaron los gorrones!
hay que esconder botellas y platones,
y sí se pone asté en la casa a averiguar
por qué hay tanto invitado
verá que tres los trajo aquél,
que aquellos seis son de miguel
y cien de un diputado.
llegaron los gorrones
chava flores

Hasta ahora sólo me he enfocado en el gorrón que se cuela a eventos y fiestas. Pero hay otro tipo, el GORRON INVITADO... y es el que SI está invitado al evento pero cumple con la definición de divertirse a costa de los demás. Aquí no es necesaria una fiesta. Solamente es cuestión de que un grupo de amigos se reúna para ir a comer, al cine, a jugar boliche o incluso hasta ir de vacaciones. Ante la invitación, este tipo de GORRON (noten que aquí SI está invitado) argumenta no poder ir porque no tiene dinero, o no tiene como irse o algún otro pretexto similar. Claro, nunca faltará el alma caritativa que le diga: "Yo paso por ti", "Yo te presto dinero" y muchas soluciones más.

A este gorrón siempre se le olvida la cartera, o el dinero en el otro pantalón, o su coche está en el taller... cualquier cosa es buena para "depender" de los demás y por lo tanto, divertirse a costa de ellos. Acepto que a veces, hay a quien se le olvida la cartera, a mí me ha pasado, pero una cosa es que sea de vez en cuando y otra muy distinta es que sea cada tiro por viaje. Conocí un día al primo de un amigo que fue a echar el drink con nosotros y después el primo hasta le disparó un privadito con una chava en un table dance. ( yo no iba, me contaron :S )

Sobra decir que este gorrón es descarado 100%. Sabe que no tiene dinero, sabe que va a depender de otros, y aun así acepta la invitación. Siempre diciendo, antes que nada, que no puede ir por x o y cosa. Todo para que alguien salga con la solución y pueda asistir.

En fin, disfrutar de algo a costa de los demás es algo que no se puede evitar. El problema es agarrarle gusto a esa práctica y convertirse en todo un profesional (cínico podríamos agregar), como los que se colaron a la Casa Blanca. Así que la próxima vez que alguien de ustedes vaya a una fiesta, paseo o funeral, observen a los invitados, vean su comportamiento y traten de descubrir quién de ellos es el gorrón.

Tal vez se lleven una sorpresa cuando se den cuenta que, de entre todos los invitados, los gorrones sean ustedes.

Yo soy amigo del hermano de un señor,
que no vino a la fiesta.
también soy cuate del sobrino de Nabor...
¿Nabor? ¿Cuál Nabor, mano?
¿cómo cuál?, Nabor el de la orquesta.
llegaron los gorrones
chava flores

17/11/09

brecha generacional I ...O DE...cuando los patos le tiran a las escopetas I

noviembre 17, 2009
número 46

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Why don't you all f-fade away (Talkin' 'bout my generation)
And don't try to dig what we all s-s-say (Talkin' 'bout my generation)
I'm not trying to cause a big s-s-sensation (Talkin' 'bout my generation)
I'm just talkin' 'bout my g-g-g-generation (Talkin' 'bout my generation)
my generation
the who

Se habla mucho de la brecha generacional. Y no recientemente, desde que yo era pequeño recuerdo que mis papás ya usaban la frase "en mis tiempos" para hacer referencia a que cuando ellos eran jóvenes algo era mejor o ya de menos diferente. Estos tiempos no son la excepción. Y en mi opinión esa brecha es aún mayor, gracias al vertiginoso avance de la tecnología.

Pero NO. No voy a hablar de esa brecha generacional. En esta ocasión no se trata de comentar que antes nosotros tomábamos agua de la manguera y ahora tiene que venir en botellita. Tampoco trata sobre como los niños de ahora manejan la computadora y los celulares cuando algunos de los mayores (arriba de los 35) ni siquiera aprendieron a programar una videocasetera. No me refiero a la brecha generacional que se manifiesta cuando le tratas de explicar a un niño quién era don gato, cascarrabias, la calaca tilica y flaca o que ya existián los Transformers antes de la película y Megan Fox (el jara hace una pausa para pensar en Megan Fox)

La brecha generacional a la que hoy me refiero tiene más que ver con lo que el subtítulo dice... de cuando las generaciones de abajo se rebelan. Y, al menos la de hoy (por algo dice I en el título), no tiene que ver con el pleito de siempre entre papás adultos conocedores del mundo y adolescentes o niños expertos en creerse conocedores del mundo. En esta ocasión tiene que ver más con el comportamiento dentro del trabajo. Y sí, tal vez con este post me vaya a delatar en edad y deje salir el ancianito amargado que llevamos dentro, pero ni modo.

Primero que nada y para aclarar puntos. No tengo la intención de criticar el empuje, las pilas y las ganas que muchos de los chavitos que llegan a su primer trabajo muestran. Esto es digno de un aplauso y creo que todos empezamos así y de repente es muy triste ver que con el paso del tiempo muchos pierden ese empuje, como si fuera una condición normal en los cumpleaños. Tiene más que ver con la actitud de que están ahí por una obra divina y que por lo tanto lo merecen todo, olvidándose de experiencias, jerarquías y sobre todo humildad.

Our generation
Can be the fucking one
That overcomes
the greed of corrupt nations
clenching the fist of dissent
machine head

Y creo que para ser más precisos a lo que me refiero, será mejor poner más ejemplos que choros.

COMPUTADORAS
Vamos a la frase... En mis tiempos, ya había computadoras, pero no eran para todos. Los que estabamos en nuestro primer trabajo, no contabamos con computadora. Teníamos que escribir las cosas en papelito y luego ver quién nos prestaba su compu o usar las compus comunales (cuando era el caso). Ya cuando te ganabas la compu, era de las obsoletitas. La que le cambiaban a alguien con más veteranía en la oficina.

Ahora la cosa es distinta. He oido a chavos salidos de la escuela que preguntan que computadora les van a dar. He visto los que se quejan porque les tocó computadora de escritorio y no laptop -ya no hablemos de modelos más viejos o monitores rayados- Y repito, no estoy hablando del NUEVO EN LA OFICINA. Estoy hablando de los recién egresados que en su primera chamba se ponen sus moños con el equipo que se les asigna. Como si fuera una obligación ponerles "the state of the art" en cuanto a computadoras se refiere.

Recuerdo un diseñador que entrevisté, recién salido de la escuela y buscando su primera chamba.
CHAVO CAGUENGUE:
"Y podemos tener tabletas de diseño."

EL JARA:
No lo sé. Ya se han estado pidiendo
supongo que en cuanto vayan llegando
se van a ir asignando

CHAVO CAGUENGUE:
Ah pues si sí, yo quiero una

EL JARA:
Primero deja que las tengamos
después vemos a quién les toca
los senior primero obviamente.

CHAVO CAGUENGUE:
¿qué, no sería para todos?
Es que si no, yo no puedo trabajar así.


JUNTAS/REUNIONES
Esta se puede ver desde dos aspectos.

LOS QUE SUELTAN GRILLA PORQUE NO VAN.
Cuando por ciertas políticas no puedes llevar a todo tu equipo a una junta o cualquier reunión de chamba para no entrar en detalles de algun trabajo en específico (en mi caso son filmaciones, grabaciones, fotos, etc.) Entiendes que el chavito recién egresado quiera ir y se ponga triste porque no puede ir en esa ocasión. Lo preocupante es que justo cuando el equipo se va, entonces empieza la grilla. Yo quería ir. Yo merecía ir. Yo debía estar en la junta, seguro no quieren que yo vaya, me tienen mala voluntad.

"En mis tiempos" de mi primera chamba, si no te llevaban a la junta ni modo. Te aguantabas pero entendías de jerarquías y que en ocasiones no puede ir toda la familia burrón.

LOS APATICOS QUE LUEGO SE QUEJAN
Por otro lado, está el otro polo. Por fin invitas a uno de los recién egresados a una junta (aplica para cualquier caso) y te voltean a ver con cara de "te estoy haciendo el favor" y te dicen: ¿tengo que ir? Pues mijo, así como que TIENES, pues NO. Pero es la única manera de aprender. Y aquí si acceden a ir, se la pasan quejándose. Y si no van, después cuando no los invitas se quejan porque no les dices de ir.

"En mis tiempos" (para seguir con el clichè) si te decían de ir a una junta, eras el primero en estar listo. Y tratabas de aprender todo lo que podías. A veces en silencio, a veces (cuando se podía) preguntando y estando muy atento. Porque esa es otra... están los que van y en lugar de estar poniendo atención están chacoteando, mandando mensajes o en facebook, twitter y similares. Una cosa es que los jefes puedan estar en facebook/twitter y otra es que todo mundo lo haga.

RESPONSABILIDAD
Aquí entramos al punto de ¿qué les toca hacer a los recién egresados?, ¿a qué hora llegan?, ¿a qué hora se van?, etc.

Cuando recién entras a tu primer chambita además de lo que tienes que hacer y por lo que fuiste contratado, te puede tocar también de repente ir por las copias, a recoger impresiones, a pedirle algún documento a alguien de otra área. Ahora parece que les tienes que pedir autorización para eso.

CHAVA CAGUENGUE:
¿yo tengo que ir por las copias?

JEFE:
Sí, y luego ve con fulanita en cuentas
y dile que si te da una copia del brief.

CHAVA CAGUENGUE:
ashh, y si le hablo por teléfono

En cuanto a los horarios, pues como los "primerchambita" ya vieron que sus jefes llegan un pelín tarde, especialmente los viernes, pues de ahí se agarran para también ellos llegar tarde. Está bien, una que otra vez. Pero estos chavitos ya la agarran de todos los días y con cualquier pretexto. Mucha gente que conozco se desvela, por chamba o por fiesta, y al otro día están ahí en sus oficinas a tiempo mientras estos "primerchambitas" ahí se dan el lujo de aparecer hora y media después que todo mundo.

Y en la salida, si les pides que se queden un poco más de tiempo o que vengan el fin de semana porque HAY chamba, no porque sí obviamente, ponen jetas y luego hasta se avientan el comentario de...: ¿y fulano porque se va más temprano?... y la respuesta es simple... porque es el jefe, porque lleva 10 años chingándole y porque se lo ha ganado.


En fin, casos como estos son muchos. Seguramente los que ya tienen rato trabajando podrán encontrar mucho más ejemplos y vivencias personales. Y si alguien me lee y está buscando su primera chamba tome esto como consejo. Podrán ser muy talentosos, pero no hay que ponerse moños hasta que lo hayan demostrado con los años. Podrán ser muy buenos, pero hay que aprender a que se exigen las cosas cuando se las han ganado. Podrán ser unos chingones en la escuela, pero la escuela no te da la experiencia y sobre todo no te da humildad.

When I grow up
I'll be stable
When I grow up
I'll turn the
when i grow up
garbage

29/10/09

chismes ...O DE... ¿Noooooo?¿ Te Caeeeeee? y ¿qué dijo????

noviembre 3, 2009
número 45

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i've heard it from my friends
about the things you said
i've heard it from my friends
about the things you said
the things you said
depeche mode

Nada causa más misterio, suspenso, morbo y/o curiosidad que enterarnos de la vida de los demás. Tal vez no de la vida en general, pero sí de uno que otro pasaje que alguna persona que conocemos vivió en algún momento. Y una vez satisfecha la curiosidad y el morbo, nada causa mayor satisfacción que contarle a un tercero ese gran secreto del que acabamos de enterarnos. Es lo que llamamos EL CHISME.

A todos nos encanta el chisme, para que negarlo. Y me refiero a TODOS. El gusto por chisme nos alcanza sin importar sexo; sí, aunque no lo crean y el estereotipo de la persona chismosa sea una mujer, hay miles de hombres a los que les encanta el lavadero. Tampoco importa la edad, si tienen niños cerca y suena el teléfono, vean como los siguen preguntando: "¿quién habla?"

El chisme tampoco respeta nivel socioeconómico... aquí sólo cambia la locación, mientras cierto nivel despepita en el lavadero o la cola de las tortillas, otros lo hacen en el "coffee" o en el salón de belleza. El chisme, también, ha conquistado el mundo tecnológico. Antes tenía que llevarse a cabo frente a frente, posteriormente con el teléfono el chisme se hizo más fácil. Ahora, en pleno 2009, están los SMS, facebook, el messenger y un sin número de aparatos tecnológicos y software para poder seguir contando intimidades, de los demás, a otras personas.

Pero, ¿qué sería de la vida sin los chismes?

Y es que enterarse de quién anda con quién, quién tronó con quién, en dónde cacharon a la parejita de la oficina o qué le dijo fulano a su jefe, es lo que le pone sabor a una conversación. Si el chisme no fuera bueno, si enterarse de la vida de los demás dejara de ser interesante, millones de revistas en el mundo y miles de reality shows perderían su razón de ser.

Las revistas de chismes, sin importar si es chisme barato como el tvynovelas o chisme dizque "inteligente" como la quién (las dos se alimentan del morbo así que da igual el enfoque... el chisme es el chisme... creo yo), dejarían de ver la luz, mientras que podríamos olvidarnos (ojalá se pudiera) de las chapoys, los origeles e incluso de los paparazzis.

Y aunque estar enterados de con quién anda Aniston, o de qué color son los chones de Britney o de con quién agarraron al Fabiruchis, tiene su encanto. Tiene mucho más encanto saber con quién anda el vecino, de qué color son los chones de Lupita, la secre o de con quién agarraron al profe de física.

De ahí se desprende la Primera Ley del Chisme:

El chisme tiene un encanto DIRECTAMENTE PROPORCIONAL
a la cercanía que tenemos con las personas involucradas.

Si te cuentan un chisme de un desconocido, por muy bueno que sea el chisme, nunca va a saber igual que si conoces a la(s) persona(s) involucradas. Tiene su sabor, eso sí, pero nunca el mismo. Y entre más las conoces pues mejor se pone el chisme. No es igual si te cuentan del cuate del amigo de tu prima, a que si te cuentan de Doña Lupita, la del 5. O incluso de Juan Pablo, un amigo tuyo del trabajo.

El cuate del amigo de tu prima es motivo de oir el chisme. Doña Lupita es motivo de preguntar hasta detalles. y de Juan Pablo, bueno, él es motivo de decir a todo volumen... ¿nooooo, te caeeeeee?

Pasemos ahora a lo que se podría llamar la Segunda Ley del Chisme:

A mayor desgracia, sexo e intriga
mayor morbo por el chisme

Aceptémoslo, un chisme no es lo mismo si no hay sexo, algo que cause intriga o una desgracia (banal) de por medio. Si alguien llega y te cuenta que fulano o perengano se compró un coche nuevo. A lo más preguntarás ¿qué coche? y al siguiente tema de conversación. A menos, que haya dudas de cómo le hizo para comprarlo. Por lo que no preguntarás ¿qué coche? sino, ¿ah chinga, y de dónde sacó la lana?. Lo ven, algo que causa intriga es el disparador del morbo.

Llegar con tus cuates de la chamba o escuela para contarles que agarraron a Pepe y Lupita platicando en una sala de juntos o en el laboratorio de química es infinitamente inferior a decirles que los agarraron en ese lugar dándose sus besotes.

En cuanto a la desgracia, no me refiero a una enfermedad grave o incluso a una muerte, sino a desgracias más ligeras pero desgracias al fin. Que alguien haya perdido su trabajo, por ejemplo...

Chismoso 1:
¿Sabías que corrieron a Pepito?

Chismoso 2:
No manches, ¿¿¿te cae??? ¿Pooooor?

Obvio la desgracia motiva el chisme y alimenta el morbo de querer saber qué pasó. Lo que constata que el factor intriga mezclado con desgracia ayuda a que el chisme tome forma. La desgracia de un divorcio o un rompimiento sólo ayuda a generar más morbo. ¿por qué tronaron? ¿Le pusieron los cuernos? ¿Te caeeeee? ¿Salió gay? entre otras causas de la desgracia.

Pasemos a la Tercera Ley del Chisme:

La velocidad de la luz es infinitamente
inferior a la velocidad de un chisme.

Nada en este universo viaja más rápido que un chisme. Sin importar distancia, un chisme puede recorrerla en menos que Usain Bolt recorre los 100 metros o en lo que Han Solo y su Millenium Falcon alcanzan el hiperespacio. Solamente hace falta un chismoso que tenga algo que contar y un chismoso que tenga ganas de escuchar para que el chisme empiece su viaje vertiginoso de boca a oreja. Cabe señalar que, en estos tiempos, donde las herramientas tecnológicas abundan, pues mayor velocidad adquiere el chisme. Antes tenías que esperar a ver al chismoso en persona, luego por teléfono, ahora sólo con twitter, sms y facebook tienes para que el chisme corra como reguero de polvora.

De aquí se desprende la Cuarta Ley del Chisme:

La velocidad de viaje del chisme es
directamente proporcional al "tamaño" del mismo

Un chisme, sea cual sea, viaja rápido como ya se dijo en la tercera ley. Pero, la velocidad del chisme aumentará dependiendo de lo "choncho" del chisme, es decir, entre más jugoso sea más rápido se buscará difundirlo. Si nos enteramos que a Pepito lo cacharon en la sala de juntas con Juanita. Hasta ahí, es probable que nos aguantemos un rato y sigamos con lo que estabamos haciendo. Pero si Pepito y Juanita se estaban besuqueando, tal vez ya no nos esperemos hasta que salgamos, sino hasta la hora de la comida. Pero, si Pepito y Juanita, estaban uno encima del otro, tal vez mandemos un mail de chamba y empecemos a abrir twitter o a sacar el celular. Pero, si Pepito y Juanita estaban uno encima del otro y los dos estaban sin pantalones... bueno... seguro aquí ya perdí unos lectores porque ya están contando la historia de Pepito y Juanita.

Quinta Ley del Chisme:

Un chisme tiene como objetivo
en la vida ser transmitido

Este es muy claro. Un chisme no nació para ser un secreto o algo que deba guardarse en un cajón. De qué sirve que te enteres (porque te contaron o porque tú lo viste) de un chisme si no puedes contarlo. Se vuelve en algo incómodo, en la piedrita en el zapato. Y si de repente, detienes tu caminar para sacar del zapato a la piedrita, con más razón debe uno compartir ese chisme y hacer que vea la luz.

De aquí se desprende el Complemento a la Quinta Ley del Chisme:

Si cuentas un chisme y pides que no lo cuenten
tienes un 99% de probabilidad que sea divulgado

Un niño se acerca al jarrón chino de la Tía Maruca. Si el niño pregunta ¿qué es esto? Nosotros respondemos "Es un Jarrón para poner flores". Si hasta ahí queda la conversación, es muy probable que el escuincle se vaya al jardín a jugar con el gato y a apedrear lagartijas. Si por el contrario, le contestamos "Es un jarrón para poner flores pero no lo toques porque se puede romper" Ya valió madres. Al niño se le activa un switch interno y se pondrá a jugar alrededor del jarrón, estirará la mano para tratar de tocarlo y muchas actividades más que terminan con un jarrón totalmente desmadrado.

Lo mismo pasa con el chisme. Si alguien quiere contarnos un chisme y no quiere que se difunda, lo peor que puede hacer es decir: "Pero no se lo digas a nadie". Si no dice esta frase, es probable que el oyente guarde el chisme para contarlo después y en una de esas hasta se le olvida. Pero basta que oigamos la frase... no lo digas... para que se active una alerta en nuestro interior y el chisme tome el primer turno para salir en cuanto sea posible. Lo más que podremos hacer es no revelar la fuente (más adelante la ley sobre las fuentes) pero guardar el chisme es muy dificil.Y podríamos agregar que si el oyente te dice: Prometo no contar nada. Es muy seguro que SI lo hará.

virgin mary
was tired
so tired Tired
of listening to gossip
gossip and complaints
Rosegarden Funeral Of Sores
bauhaus (aunque original de john cale)

Ya que mencioné las fuentes, pasemos a la Sexta Ley del Chisme:

Revelar la fuente de un chisme
no te hace perder un amigo,
te hace perder más chismes.

Mantener el anonimato de tus fuentes, no sólo mantiene a salvo tus amistades. Sino que te asegura seguir teniendo chismes frescos cada vez que algo relevante suceda. No falta que alguien vaya con el protagonista del chisme, ese al que cacharon fotocopiándose las nalgas en la oficina, y al preguntarle sobre lo que le pasó, el protagonista este le pregunte al chismoso que cómo se entero. Si el chismoso contesta, me dijo fulano... El XEROXBUTTMAN irá a reclamarle. Acto seguido el primer chismoso, osease el que te lo contó, te hará drama porque difundiste lo que él te pidió que no dijeras (como si no supiera que existe el complemento a la quinta ley). Y pues tiene razón, traicionaste su confianza... perdiste su amistad, pero sobre todo perdiste la fuente de los chismes.

La Séptima Ley del Chisme involucra a los protagonistas:

Si al contar un chisme no das los nombres
de los involucrados, el chisme pierde atractivo
(especialmente si el oyente los conoce)

No hay nada peor dentro del mundo del chisme que alguien que te cuenta un chisme y te dice... un chavo de la oficina, una chava que conoces pero no te voy a decir quién. Esas son jaladas. Un chisme no tiene el mismo sabor y mucho menos si luego te enteras que esos personajes anónimos los conoces. Si te dicen UN CHAVO... ya es pinche porque no te dicen quién. Más aún si te dicen UN CHAVO QUE CONOCES PERO QUE NO TE VOY A DECIR QUIEN. En la torre, ya sabes que un chisme que está bueno va a perder saborcito porque te faltan los nombres. La coca cola es poca madre, la coca cola light sabe bien pero le falta algo. Lo mismo un chisme. Sin nombres acabas teniendo un chisme light.

Ahora es turno de la Octava Ley del Chisme:

Un chisme, entre más se difunde entre la gente,
más detalles (que tal vez no existieron) se le agregan.

Es algo inevitable. Entre más gente va conociendo y por ende, difundiendo el chisme, más detalles, algunos de los cuales jamás existieron, se le van agregando a la versión original. ¿Por qué? Eso es algo que se desconoce. Tal vez, los que lo difunden le van metiendo un poquito de su visión o interpretación para enriquecer el chisme y por ende ganar la admiración de los oyentes. Tal vez no tienes la versión original, pero tienes la version remasterizada con bonus aunque pirata. Y también es inconsciente (yeah right!) que tú al conocer un chisme y proceder a contarlo agregues un poquito de tu toque.

Ya es buen chisme saber que a Víctor lo encontraron en el estacionamiento del coche con su secre. La persona 2, dirá que los encontraron en el asiento de atrás. La persona 3 al contarlo, dirá que incluso la secre ya no traía blusa. La persona 4 comentará que incluso está en las cámaras de seguridad. La persona 5 dirá que no es la primera vez que los atrapan poniéndole. La persona 6, al seguir con la tradición de difundir el chisme, dirá que incluso parecía que no era la secre, sino el nuevo asistente. Y así, ¿cuáles de todos estos son inexistentes? jamás lo sabremos.

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Es turno ahora de la Novena Ley del Chisme:

Siempre hay alguien viendo o escuchando.

Como sabemos el chisme debe difundirse. Pero en ocasiones, hay con quienes NO deben difundirse. Ya sea porque son muy amigos de los protagonistas, porque son de los que sí dicen quién dijo qué de quién o por muchas razones. Así que es cuando muy discretamente bajamos la voz, nos vamos a otro lugar o abrimos una ventana de messenger volteando a todos lados. Pero creanme, siempre habrá alguien pendiente. Porque nada genera más sospecha que cuando 2 personas bajan la voz. En ese instante, el metiche que no quieres que se entere, se enderezará para parar oreja, e incluso se pondrá audífonos para hacerte creer que está escuchando música pero en realidad nunca prendió su ipod. Sólo lo hace para poder escuchar. O si eres de los que escoje irse al baño a contar un chisme, aguas porque no sea que en los cubículos cerrados esté alguien escondido. Siempre habrá algún fisgón, alguna cámara o alguien que esté observando todo para luego tratar de enterarse o si se enteró divulgarlo. Saber que alguien siempre ve y escucha es fundamental... porque al primer rumor sobre x o y, sabrás que es muy probable que exista alguien que lo haya visto todo.

Ya lo dijo TESS OCEAN (Julia Roberts) en Ocean's Eleven a MR. BENEDICT (Andy García): You of all people should know Terry. In your hotel, there's always someone watching.

La Novena Ley del Chisme dice:

Un chisme siempre es una herramienta útil
para conseguir más información del mismo.

Si, suena rara, pero es muy cierta. Supongamos que alguien te cuenta un chisme bueno pero le falta información. Por experiencia sabes que otra persona, ya sea porque es protagonista o porque es buena para el lavadero, puede tener información. Es entonces cuando debes poner en marcha el plan de difundir el chisme para conseguir la información que falta.

En este caso vas con la persona que puede tener dicha información y con mucha inocencia le dices. "Tengo un chisme que contarte" y le sueltas lo que tú sabes. Si la persona es un buen chismoso te dirá: "Si güey, yo también supe eso y me dijeron también..." Y... ya la hiciste, en ese instante te sueltan toda la sopa. Acto seguido, tú procedes a difundir el chisme con la nueva información.

La Décima Ley del Chisme nos dice que:

Los chismes siempre tienen que ser de historias de
terceros, nunca de historias propias.

Muy claro. Si cuentas una historia sobre algo que te pasó a ti, por más intriga, por más sexo y por más desgracia que haya, sólo es eso una buena historia y chance (sobre todo si es de sexo) hasta exagerada. Pero en realidad no estás contando un buen chisme, sino una anécdota. Por más que te digan el clásico "¿te caeeee?", sólo estás contando lo que viviste. Quién ve a Paty Chapoy para saber sobre su vida... Nadie (espero). Todo mundo la ve (desgraciadamente) para saber si LUIS MI y ARACELI están casados o no, no para saber si la Chapoy la han agarrado en el asiento trasero o no. Entonces por más que cuentes tus penas y tus pesares, eso no te hace ser un buen chismoso. PERO... si estás dando pie a que el que te escuche difunda tu historia.

Y como esto no es decálogo, vamos a la Onceava Ley del Chisme:

Por más que seas cuidadoso con lo que hagas
SIEMPRE, SIEMPRE habrá al menos UN chisme tuyo
viajando por ahí.

Así como lo dijo Andy Warhol... todos tenemos 15 minutos de mafa. De la misma manera... Tarde o temprano vas a ser protagonista de un chisme.

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and rumors spread of mutiny
and though the time will come
when dream and day unite
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